Зоран Николов

Објавено: вторник, 07 февруари 2006 801 336

Македониум Хисториае Си било едно место наречено Македонија.. Е сега некој го викал Македон некој поинаку, ама се знаело за кое место станува збор. На тоа место си живееле Македониците, народ на кој омилени дисциплини му биле мекнеење, кркање, пијајње, оговарање и сеир, дисциплини кои подоцна прераснале во вистинско обележје на просторо, и тој почнал сериозно да се разликува од Грчкио каде сите смислувале нешто и ги мачеле децата да ода по училишта и академии. Пошто постоела опасност и Македонците да уча, тие ја измислиле Демократијата со прво правило “секој прај шо сака” и така го избегнале учењето. Македонците имале и убај жени, претежно биле џиш-пичиња* и со многу влакна на нозе и на раце, но сето тоа се средило кога Кинезите пристигнале на Солунското пристаниште во 1432 гпне и донесле жилети Бик. Така жените станале џам-џиш-пичиња, ама и некои мажи почнале да се бричат па така настанала македонската мода и првите педери. Грците упорно се труделе да го култивираат Македончето и успеале до негде, се оформило царство и почнале да се офомуваат градој. Арно ама Македонските царој биле мекначи и ги мрзело дури и да вледеат, па повремено праеле мини-војни ко че се закарале со комшиите на утакмица. Така било се дури не се појавил еден поамбициозен дечко Филип ИИ, кој другрите го викале Фиката. Тој имал многу голема гла и сите мислеле дека е многу паметен, па го клале за Главен на Македонија. Тогаш Фиката решил да ги затепа Грците пошто уште одамна го нервирале со нивното секојдневно фалење и башка еден му ја задевал женската, па Фиката обучил тро војска и ги скршил од чотек, а истото ги снашло и околните комшии само зато шо на Фиката му се видело интересно сето ова. Син му на Фиката, Александар III, бил убо момче и другарите го викале Ацо, а оние имтимните другари го викале Аце. Аце многу се заљубил во еден црвенообразест младич, кој исто така бил двоцефка, ама го нејчел Аце пошто сакал грубости. Аце го молел “А бе еби ме жити се барем еднаш и свето че ти го дам на дланка”. Ова трујајње траело доолго, па црвенообразестио еднаш бил запијан и му напрајл кефо на Аце чисто за не го труја појче. Тогаш Аце решил да исполни ветувањето и почнал да ја тренира најјаката војска дотогаш видена. Претежно сите биле двоцефки пошто само меџусебе се дружеле и на Аце му текнало да напрај најдолги можни копја за да ги инспирира војниците. Од ко ја навежбал Фалангата (шо на локален сленг значело долги стапој), Аце тргнал во поход и го освоил скоро цел дотогаш познат свет, значи првио таков обид бил заради маж и нејчам да слушам приговори дека најголемите војни се воделе за жени. Но Аце многу се пердашел по пат и умрел од Сида, па империјата се распаднала и пак Македонија си била ко на почеток.. Модата била во сериозен пад оти сите следеле итаљанска мода пошто таму жените биле магарици* + земале часој по кама-сутра. Тогаш Ифце II Дизајнерски пошол до зад Карпатите да бара магарици жени за македонската мода и налетал на дивите сорти Словени. Тие го отерале Ифце у пичку матер кога му зел 5-6 магарици жени и го бркале до Ма?едонија. Ко стасале таму виделе убајни, сонце и топло море, па решиле да остана и по неколку тепачки решиле дека има место за сите, + жените станале магарици, а оние асимилираните станале штуки*. Сите дисциплини останале + се појачале, па од мрза Словените го основале ЕТФ за да измислува патенти за ослеснување на живото. Само Солун не се давал. Тогаш на еден манга од ЕТФ му текнало дека треба сите да прда во најлончина (кои исто ги донесле Кинезите) и така то да се собира, компресира и катапултира, а пошто сите различно јаделе и прделе, мешавините биле убитачни. Така настанал првио нервен гас и Солунчаните се предале набрзо. Живото си течел понатака и одеднаш Македонците биле изненадени од огромните Римски војски кои биле толку огромни шо му било греф да ги прешибаат Македончињата, па му рекле вие маткајте си, ама че бидите наша провинција и толку. Овие му рекле добро и тогаш ги разделиле на појче парчиња и така се формирале првите општини со своите фудбласки клубој, па неминовно се наметнале и кладилници и остали хазардни игри. После на Македончето му рекле сега под Византија че бидиш, и то му рекло ОК, иако појма немало кој е тој Византија. То си маткало и се сеуште се случувале големи изуми. На пример, на една олимпијада еден Македонец фрлал диск и пошто бил нејаден 3 дена му текнало во моменто колку јако че изгледа јадење во форма на диск и така настанала пицата, чиј патент за жал бил продаен кај Цезар. Во овој период дечките од ЕТФ активно работеле на подобрување на животните стандарди, односно зголемување на времето за мекнеење, па ги измислиле преноснио погон, лифто (кој на почетоко го имало само на појчекатните курварници) па дури и донесле печатарска машина од Кина, а пошто условите биле тешки некој морал да застани против учењето и така настанало Елфаско, студентско списание кое го дефинирало постоењето на студенто кој не е чоек (па нели стопати ви рекле за да станиш чоек треба да имаш диплома) а не е ни куче. Исто позната е случката со Царо Самоил, кој другарите го викале Сашо, ко тргнал од Охрид за Прилеп (кој тогаш бил Варош) за да се види со швалерката, а војската ја испратил во Струмица. Војската таму видела толку многу + јаки жени шо очите му истекле од гледање, и само најтрвдокорните останале со по едно око (предците на Киро). Ко се начекале кај Прилеп и му кажале на Сашо, тој умрел од шо не му се верувало колку бил глуп и барал дупка во Прилеп наместо во Струмица. После то селдувал најтешкио период за Македончето однсоно идињето на Клетото Турче. Во овие времиња од мака Македончето пропеало и пропишувало за разно-разни теми меџу кои највлијателно место има македонската еротска приказна честопати со хард-кор тема. Турците први ги научиле нашиве како се праат оргии, а пошто Македонските жени не се давале Турците морале да им ги откријат и тајните на опиумо, хашишо и марихуната. Така во нашите сорти се смешале и црните Турци, а Македонските мажи не се бунеле туку ја откриле финтата со афионо и и тие си преле оргии (со жените се разбира). Од овај период е познат Крали Марко (да да, тој од пивото) кој бил гоолем јунак со две рала мадина и имал којн шо рипал од планина на планина. Е тука сега се шпекулира дека овие од ЕТФ измислиле монтажен моторен погон и му продале на Марко, а тој му го дал на некои двајца брајча од Германија ко пијале заедно на Маркукуле. Познат е и Гоце по кој се крстени иљада работи, ама ја нема да го величам пошто бил доволно глуп да го фата во Баница кај швалерката. После то Македонците слушале муабети дека земјата е округла и дека чоеко почнал да лета, ама не му се верувало. Ко одеднаш ги зафатиле војни од сите страни, лујџе од земји далечни со јазици неразбирливи (освен ко се лапале со Македонките). Македончето одело и демек се тепало сегде кај шо че му речеле. Така си седеле таму в ровој и си тргале сеир едни со други. После имало уште многу војни и Македончето слушало муабети дека че му ја зема земјата и нема така да се вика ама ич куро не го болело оти тие пак така че си си ја викале. После то имало уште една војна најголема на свето и многу Македончина изгинале, па и жени налет друго. Тогаш Македончето се изнервирало и решило да преземи нешто, па напрајло герилски групи и тепало се живо и диво. По некое време комшиите му рекле на Македончето дека е слободно и дека че биди дел од Југославија на чело со (кој друг ако не) Тито! Е тој Тито бил манга на батерии и сите ги лажел до тој степен шо му пикал кур в уста и му викал чачкалица е! Сегде се заборчувал и сите живееле на принципо “нишај врата, земај плата” али убо му било. То не траело долго и сите се затепале во Југославија, а Македончето се тргнало настрана и се осамостоило. После то други манги дошле на власт и се случувале мноогу срања и пак Македончето се тепало со комшиите. И така денеска тоа Македонче е на рабо на нервен слом, со хемороиди од константно рокање од страна на владите, при кое мора да се смее и да вика рекреација и задоволство. Еве сега и мене ми се присра, па ај доста серам овде и да одам да купам тоалетна… Пан де Мониум